Mamãe, eu quero ser secretário!

JM Cunha Santos

Quando quase todo mundo era comunista e, em sendo, torcer pelo Flamengo e pela seleção brasileira não passava de um perigoso costume pequeno burguês; naquele tempo em que beber coca-cola era pecado e cantar “Todo está no seu lugar” junto com Benito de Paula uma heresia, ninguém queria ser secretário, nem eu. Como o muro de Berlim caiu e a União Soviética se desmanchou “Mamãe, eu quero ser secretário”! Se alguém duvida, eis aqui o meu perestroiko currículo vital:

Como passei fome, posso ser Secretário de Abastecimento. Andei de ônibus a vida inteira o que me credencia a ser Secretário de Transportes. Comi o pão que o diabo amassou, mereço, portanto a pasta da agricultura.

Comuniquei à polícia os nomes dos subversivos da minha repartição, por isso me daria muito bem como Secretário de Comunicação. Comunicar é comigo mesmo.

Não poderia ser Secretário de Obras porque só morei em palafitas, mas como sou mais preguiçoso que os outros, reivindico também a Secretaria de Trabalho. No caso de ninguém querer, aceito de bom grado a Secretaria Municipal de Fazenda, pois joguei muito no bicho e até hoje, de vez em quando, faço uma fezinha.

A Secretaria de meus sonhos, entretanto, é a Secretaria de Educação. Meu prato predileto é merenda escolar e meus filhos todos são analfabetos funcionais. Sem contar que sou fã incondicional do Pedro Fernandes e do Anselmo Raposo. Nenhuma comparação, por favor.

Se criarem, fico até com a Secretaria de Religião, que não paga imposto, mas recebe dízimo. E somente nela eu conseguiria pagar todos os meus pecados, que são tantos, mas não são muitos. Nunca assinei um convênio, por exemplo.

Como já peguei meningite, bronquite, hepatite, artrite, celulite, sarampo, catapora, malária e tuberculose, na pior das hipóteses fico com a Secretaria de Saúde. Mas se jeito não houver, tomo conta da farmácia popular.